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你能不能看一看我的悲伤?

文章来源:郑州金水中医院发布日期:2018-09-15

我发现,安慰这件事变得越来越乏善可陈了,好像没有什么新的词汇再能让人眼前一亮。

鸡汤多浓也经不住翻来覆去的注水熬制无法起效,那些空洞的话术,像“你要乐观点”、“不要不高兴”就更是泛泛而谈,甚至让人生厌了。

科技发达到这个程度,至今却没有什么高能玩意可以在处理情绪方面带来帮助,电商虽繁荣,都说只有你想不到没有你买不到,但的确没有改善心灵痛苦的商城售卖良药。

人类多聪明多智慧啊,可是直到2018年此刻,搞定情绪,处理悲伤,还是要依靠人工作业,不论你多富有,你可以不受穷不受累,但心灵的煎熬,躲不掉的。

多就是文学化一点喽,掩耳盗铃般的处理,假装没事的你哪怕心底痛苦指数飙升到100,还是嘴硬打死不承认自己悲伤,想哭的时候说风太大吹红了眼,酒太辣呛出了眼泪。

但背地里你还是有不切实际的幻想,渴望像路边贴的小广告里说的那样,无痛梦幻,悲伤。

于是你憋着一口气偷偷跑到网上问微博大V,知乎KOL,自媒体达人,说不定他们有什么秘诀偏方,然后你道听途说了人生真相,几百万粉丝的情感博主在网上侃侃而谈,但她真难过的时候也就是回到家一个人哭。

不悲伤的方法?不存在的。

也经常有人对我抱有盲目的期待,会问出我一个字也不想回答的问题:

我近心情很不好,怎样做才能快点开心起来?

我失恋了,多久之后我才能把他忘了?

找工作压力很大,有没有让自己调解心情的方法?

他们看似求生欲很强,到处寻找方法,但其实大的诉求是快,准,狠,无心跟悲伤恋战,只想快点摆脱。

悲伤就真的那么可怕吗?每个人都不想遇见它,遇见了又不想被它打败。

我曾经认识一个很酷的姑娘,她说她太忙了,忙的没时间伤心,无论遇到什么事情,心情多么糟糕,她说多需要一小时就能复原,之后该做什么做什么。

她连悲伤都有一个时间安排表,好像到了下一个任务开始之前,只需要一个闹铃就能迅速把悲伤的情绪结束掉。很多人都希望如此吧,悲伤就像生了一场病一样,好有药,好明确地告诉你几天后可以复原。

的确,身体上的痛苦,好像都存在着一个期,至少,你可以通过很多外力让感觉消失,让痛苦的根源消失。

药物让人安心的地方不仅仅是让你减少痛苦,它还会明确地告诉你一个时间期限,比如,服药一周可见症状明显消退。

我们对待心理上的痛苦,也会有这样争分夺秒的要求和预期,然而,没有这样的药,悲伤和痛苦的缓解和消退,从来没有科学的说明书。

我们之所以如此迫切的想消除负面情绪,不仅仅是因为不想承受痛苦,有时是我们不敢面对那些负面情绪。

对很多人来说,负面情绪有远超于它本身的重量和意义,它们是羞于启齿的错误。

总觉得悲伤像是软弱的同义词,会被人看低,痛苦会传递,不被别人喜欢,难过是种危险,不能轻易暴露,以免被人戳到软肋。

所以,我们想赶紧消灭掉负面情绪,或者用“理性”去压抑,就好像我们真的做错了什么,要认错要纠正要勉励自己要向他人保证,以后不会了。

可是悲伤有什么错呢?它其实就像一场感冒吧,它会来也会走,你承认它,处理它,虽然可能还会经历下一次感冒,但上一次的经验总会反省出新的体悟,至少你不会再手忙脚乱焦虑于它的出现。

如果你害怕面对自己的悲伤,大的可能就像我开头说的那样,你安慰不了自己,也会对别人的悲伤视而不见,除了强行正能量,辅之以励志名言和心灵鸡汤,你根本不知道如何去回应他人。

我常想,人和人之间究竟是从什么时候开始变得冷淡疏远的呢?大概就是你坐在那个人对面,但你说的话他一个字都没听进去,你的情绪他躲闪个一干二净。

你多希望他能明白啊,可是在你倾诉的时候,他的感官偃旗息鼓,封闭,只有大脑在运转,盘算好问题解决的方法有一二三四五六七八种,然后伺机给你上一课。

成年人个顶个的,谁都是满肚子生活经,从来没有解决不了的问题,多得却是不肯关照你心情,不愿去你心底看一看的人。

他们看不见你的悲伤,所以想当然地以为你需要的就是那些随手拈来的鼓励,如果有个俗套安慰排行榜,我大概数了有几句一定榜上有名,“会好起来的”、“没事的”、“你往好的方面想一想”。

你想展开谈谈你的心事,对方也会强行让你合上,他们似乎不允许你表达负面的东西,因为他们承受不了,一个自身的悲伤没有被看见的人,面对别人的情绪也会用同样的方式:情绪隔离,否定,或是转移。

上周在商场等电梯,一个小男孩刚结束滑冰比赛,可能是成绩不好,妈妈问他你为什么不往前冲,他说我害怕。

还没等孩子说完,家长怒不可遏,“这有什么好害怕的?你不往前冲,怎么能得?某某就是比你胆子大,他怎么不害怕?”孩子吓得一句话不敢再说,噘着嘴低头走进电梯。

很多人都是这个“妈妈”,听不见表达中的情绪,哪怕对方已经告诉你他害怕他难过他不开心,却始终像没听见一样,也不肯对情绪有任何正面回应。

他们会数落你为什么会有负面情绪,这种负面情绪没什么用,好像面前的人不过是个机器,只要输入指令,对方就一定能做得到。

“妈妈”不许我们悲伤,他不让你触碰悲伤,以为这样悲伤就可以真的不存在,却不知道他的逃避,他的视而不见,只会让悲伤更悲伤。

其实,安慰没那么难的,不需要喋喋不休,能给别人一个完整表达悲伤的时间和空间,然后真诚而勇敢地去面对别人的情绪,试着体会悲伤后面的东西。

从感性层面理解,而不是急于在理性层面去评价和建议,这就已经是在“看见”悲伤了,而悲伤只有被真正看见,才有流动的可能,这种情绪的流动才是人与人之间拉近距离的关键。

你知不知道,那个再跟你说话的人,其实没那么迫切地想知道具体的建议,他只想你能看一看他的悲伤,只想在那么一刻有个人可以关注他敝帚自珍的小情绪。

堆积封存情绪的做法只会把人固着在悲伤的位置上无法动弹,无论是对别人还是对自己,都请记得,每个人都有悲伤的权利。

它不应该被禁止,不应该被限制在期内,只有你开放的对待悲伤,它才能被置换被。

前几天看《经常请吃饭的漂亮姐姐》,里面男主对女主说,“以后不会再让你藏起来了,我保证。”

面对悲伤也是如此吧,别让它因为习惯性地忽视再一次隐藏,希望以后我们都有一个专属的悲伤时刻,别藏了,见一见光。

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