不论在公司或家里，想打造成熟良好的人际关系，就需要有两种情感的「过滤器」。种是保护你自己不受他人伤害，而第二种则是保护他人不受你伤害。

想要知道如何恰当使用这两种过滤器，避免滥用，其实并不容易。使用的过与不及，都会造成各种人际关系的冲突。这些情况，呈现在下面的矩阵里。这个矩阵参考了泰伦斯.瑞尔（TerrenceReal）的《人际关系方格》（TheRelationshipGrid）。

如果两个过滤器的值都很低，你属于暴怒型(volatile)。这种类型为糟糕：你既不能保护自己不受他人伤害，也无法保护别人不受你伤害。这种人就像是受伤的野兽，对于别人说的话太敏感，会说出非常防卫性的话。你也许觉得自己是个受害者，但表现的行为却像是加害者。

如果你发现自己有这种感觉，记得先问自己：“我真的看清楚状况了吗?”“我是不是觉得自己反应过度?”“对方看起来是不是反应过度?”

听到别人的话别全盘接受，先假设可能不是正确。看清楚究竟有哪些是你真正同意的，其他的话就别太在意。先不要急着说话，想得更清楚些，然后才说出来。把你想告诉对方的话写下来(而且是用纸笔，免得一时冲动就寄了封言词辛辣的电子邮件出去)，过一会再回来重看一次。

如果两个过滤器的值一高一低，你就可能是太过傲慢、或是太过脆弱。如果你是傲慢型(overbearing)，情况会有点微妙，虽然你自信满满，却可能不知不觉伤到别人。虽然你真心相信自己说的都是事实，但可能说得太直接了。问题在于，你并没有真正倾听他人的意见，所以无法根据对方的想法做出适当调整。你和他人的沟通其实只像是一条单行道。

察觉到这种状况之后，请告诉对方：“或许我说得太多了，你是不是有不同想法?”或是“你知道，我以前也犯过错，你的想法是什么?”记得要尽力克制自己，比你愿意克制的程度再多一点。

如果你属于脆弱型(vulnerable)，虽然你不会伤到别人，但你无法保护自己不受别人伤害。你全盘接受别人的批评，也不知道如何反驳。

要记得，你有权得到和善的对待。如果你发现自己显得脆弱，就想想“每个人心里都有个不能侵犯的避风港。让这里保持神圣纯净，没有人有权骂你、欺负你。没有人!不管是父母或配偶，都没有这种权利。在心里就是要有这样的地方，你能说：'够了，滚吧。你不知道我也是神的儿女吗?'”

而如果你两个过滤器的值都太高，你则是孤僻型(walledoff)的人。这种人基本上比较退缩，不论是自己讲的话、或是别人讲的话，都有过度防护的倾向。虽然你不太会受伤或伤到别人，但可能会显得有些冷淡或冷酷。

这种时候你该放开心胸，说：“我有些话想告诉你，但也请你多多包涵。”

等我们找到这两个过滤器的理想平衡，我们就能成为型(invincible)的人，既能了解别人，也能让别人了解我们。我们能接受意见，而不会对自己造成的伤害;能给别人意见，而不会冒犯到对方。这种情况下的我们能够处理各种复杂的人际关系，因为我们会视情况妥善调整，同时也不会忘记自己是谁。

我们总会在不同的地方、面对不同的人。挑战在于，要判断我们在每一段关系里所处的位置，然后调整自己达到“型”的位置，好让关系能够好好发展。